Barzellette :):):):)

Qui barzellette :D:D:DD:D

-Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!

"Come si chiama il più grande gay russo?"
"ANDREY KOIMASKY"

C'e' una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa: - Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo lei: - Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!

Due carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 km l'ora.
Un carabiniere dice all'altro:
"Ma hai visto che veloce quella locomotiva?"

E l'altro risponde: "Pero' anche i vagoni non scherzavano!!!"



Un carabiniere va dal dottore per spiegargli i suoi problemi:
- "Dottore, ho bisogno del suo aiuto! Faccio tutte le notti lo stesso sogno!!!"
- "E quale sarebbe questo sogno?"
- "Sogno che mentre sto sdraiato sul letto, cinque donne bellissime e
nude entrano nella mia stanza e cominciano a strapparmi i vestiti,
ma io le respingo, le caccio via!"
- "Ed io come posso aiutarla?"
- "Per favore, mi spezzi le braccia!!!"



KE ASINOOOOOOOOO
Un carabiniere decide di comprare una nuova sega,
si reca in un negozio e chiede al commesso:
"Cosa mi consigliate?"
e il commesso risponde:
"Una bella motosega! Farete meno fatica e avrete più efficenza!"
Dopo una settimana il carabiniere torna in negozio lamentandosi:
"Ma io faccio piu' fatica di prima!"
Il commesso accende la motosega per vedere se parte e, stupito, dice:
"Allora?"
A quel punto il carabiniere: "Ma cos'è questo rumore?"



Pierino si rivolge alla maestra:
-"Signora maestra... io le voglio bene!"
- "Oh... grazie Pierino... anch'io ti voglio bene!"
- "Allora perché non ci mettiamo insieme?"
-"Ma Pierino, ma io non voglio un ... bambino..."
-"Va bene... vorrà dire che staremo attenti a non averne..


Educazione sessuale a scuola.
-"Pierino, quali precauzioni si devono prendere in caso
di rapporti sessuali con sconosciute?"

-"Nome e indirizzo falsi, signora maestra!"


Tema: Descrivete una tragedia.
Svolgimento di Pierino: un puntino rosso al centro del foglio.
La maestra lo chiama per chiedere spiegazioni e Pierino:
-"Mia sorella ogni mese fa un puntino rosso sul calendario:
questo mese non l'ha fatto.
Quando mio padre se ne accorgerà sarà una tragedia!"


Cosa dice un pulcino romano in un camino acceso?...

... PIO FOCO... PIO FOCO!!




Una Rosa entra in un bar e dice:

"Un caffè e una birra alla Spina"



Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili.
Alla fine una fa all'altra con aria di sfida:
- Beh?

UN UOMO AD UNA DONNA....

Le donne si fanno fare piercing e tatuaggi ovunque, lifting facciali, liposuzioni, si fanno legare le tube, ridurre le borse agli occhi, si mettono il silicone ovunque, si depilano con pinze e cera bollente, si forano le orecchie e poi "NO NEL C..O NO!!!! Perchè fa male!!!" ..............ma va a cagare.


In un incidente rimane coinvolto un gay e gli si infila un ombrello nel culo.
La gente -"Poverino aiutatelo!"
E lui - "No! No! Toglietemi tutto ma non il mio ombreil !!!"

cosa fanno due carabinieri sulla Roma-Napoli con un cucchiaio in mano?? IMBOCCANO L'AUTOSTRADA!! HIHI HI HIHIH HI...


un uomo vestito di nero a cavallo con la spada e una Z sul mantello consegna un bandito alla caserma dei carabinieri. Il brigadiere lìxlì rimane un pò stupito e poi fa: grazie ZUPERMAN.....


Dante dopo aver composto le prime strofe della Divina Commedia prova a recitarle:
- Nel mezzo del cammin di nostra vita Mi ritrovai in una selva oscura Che la dritta via era smarrita...
A quel punto entra Beatrice e gli fa:
- Ma... Dante... perché dici queste parole arcane?
- Ar cane? E chi j'ha detto gnente ar cane?!?


Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine la propria moglie.
- E' straordinario - le dice - come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...
- Ma io non ho bevuto! - ribatte seccamente la moglie.
- Io si...




IL PISELLO DOPO UN RAPPORTO SESSUALE........"SONO FUORI DAL TUNNEL.....DEL DIVERTIMENTO......OH....OH....OH......"



Un bambino al parco con suo babbo vede due cagnolini nel mentre del loro amplesso a domanda incuriosito:
"Babbo cosa fanno quei due cagnolini?"
E lui: "Vedi, al cagnolino sopra gli si sono rotte le zampe anteriori e così quello sotto gli da un passaggio per ritornare a casa..."
E il bimbo: " Bell'amico davvero...non gli si può chiedere un favore che te lo butta subito nel culo!"



Due mutande si incontrano in lavatrice e una dice all'altra:
Wow come mai cosi abbronzata?Cosa sei stata in vacanza?
L'altra mutanda risponde: Ma stai zitta è stata solo un'altra giornata di merda!


Ci stà uno che va da un indovino e bussa
e l'indovino, chi è
e lui, a ncominciamo bene!!!


Alla vecchietta con una gallina in braccio : bella, me la dai per 10 euro?
e la vechhietta: spè che poso la gallina!



Una supplente di inglese entra in aula in una scuola di Napoli, saluta i ragazzi e parte con il primo comando in inglese per dimostrare la sua autorità: "Sit down!"
Si alza uno studente e prontamente risponde:
"E tu si 'na fetente!"



Una vecchietta di 90 anni è al
parco con le gambe aperte che si sta gustando una fetta d'anguria. Si
avvicina un vigile e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perche
ci sono i bambini che stanno giocando. La vecchietta scocciata
risponde: se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull anguria




Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia... Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro, scrutando il cielo: "DOVE? !?"




Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte... Mentre si
stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al
muro e con aria sicura e sorridente le dice:


"Amore, mi faresti un pompino?"


Lei subito risponde: "Ma sei pazzo??? Siamo nel portone di casa mia,
ci vedono!!"


Lui: "Dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?"


Lei: "No no, ci vedono!! Sai che figura?"


Lui: "Ma non c'e' nessuno! Dormono tutti!!"


Lei: "No! No! E' troppo rischioso..."


Lui, infoiatissimo: "Ma dai amore, che ti costa?"


Lei: "No! No! Anch'io ti amo ma non posso"


Lui: "Ma si che puoi... dai..."


Lei: "No! No! Non posso..."


Lui: "Ti prego..."


Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina
della ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si
stropiccia gli occhi dice:


"Ha detto la mamma di fargli pure 'sto pompino, oppure glielo faccio
io o al limite viene anche giù lei, ma per carità, dì a 'sto
coglione di togliere quella c@**o di mano dal citofono!!!




NEL DESERTO... una duna fa a un'altra duna : oh.. speriamo che passi
"qulcheduno"

"Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".

Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".

So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta da me in ginocchio". "Ah, si?
E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto.

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza
e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto: "Beh, che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi".
Il marito apre l'armadio e dice: "Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco ...

Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca fra le cosce. Lei chiede: amore, vuoi fare sesso? Lui: no.
bagno il dito per girare la pagina.

Ho visto galleggiare il corpo di Roberto sul Po - Sul serio? - No, ti ho detto sul Po.

Un milanese vede un tizio che si sta abbeverando, ingollando enormi quantità di acqua del Lambro e gli urla:
"Attento, guardi che e' avvelenata". Il tizio si gira e gli dice con accento siculo: " Che minchia dicisti?"
"No, niente, stia attento che e' fredda e le può far male".

Tra amiche: - Sai, io mi sento sola dopo aver fatto l'amore. - Beata te! Io mi sento sola durante!!!

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio. Un tizio le si avvicina e le chiede:
- Me la da per 5 euro? La vecchietta: - Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!!

Lei nuda dice a lui: fammi sentire donna. Lui si spoglia, butta i vestiti sul letto e le dice: adesso piegali!!

Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante è morto d'infarto ... -Cazzo, per una notte di passione mi toccherà scavare una fossa per tutta la vita!!!

-Se ti bacio che fai ? -Chiamo il nonno -Se ti tocco che fai? -Chiamo il nonno -Se ti spoglio che fai? -Chiamo il nonno -Ma perchè proprio il nonno? - Perchè è sordo!

DONNE CHE SANNO LEGGERE
Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamó la donna e le disse: "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente. "Si trova in un'area di divieto di pesca" "Ma non sto pescando! Non lo vede?" "Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare" "Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata. "Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!" "Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente!"
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere


Due gemellini in pancia:
-Che ne dici, si esce stasera?-
-No, fa troppo freddo!-
-E te che ne sai???-
-Non hai visto com'era incappucciato quello che entrava e usciva??-

Belli manu...continua cosi

grazieeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!